Ai que orgulho!

Tá dando pra atualizar o bluóg com frequência…q bonitinho!!!! Hj estou feliz, amiguinhos! Entrei na home principal do wordpress e eis que vejo um tema mais besteirol que o nosso aqui, óia é PÁGINA INICIAL DA PUÓRRA DO WORDPRESS!!! E viva a cultura, minha gente:

Study: Masturbation Causes Cancer

(Illseed News) A recent study will have men shaking in their boxers if they choked the chicken a bit too much in their younger years. Researchers at the University of Nottingham have determined that men who masturbate often in their 20s [...]

…quem se interessar pelo resto da notícia sobre a saúde pública masculina, encontra o post na íntegra no blog: http://illseed.com/

Melhor que isso, só a notícia que eu li ontem da virgem de 102 anos que diz que sexo envelhece… prezada caléga de silviço, que devede suas malmites comigo, se sexo envelhecesse, tinha neguinha de 15 anos que eu conheço morrendo de velhice…mas tudo bem, o importante é ter saúde!

Bom, da dieta, sem grandes novidades. Comendo pouco, andando muito e é isso aí!

Agora, vamos ao momento instrutivo do dia e tb o mais esperado, já que é a coisa mais divertida gongar gente famosa. Confesso que fiquei um pouco arrependida de achar essa foto, sendo que, esse camarada de quem mostrarei a linda fotenha foi, junto com o Val Kilmer, a personificação do meu príncipe encantado um dia  e que, também como o Val Kilmer, virou um tiozão barrigudo, que sai com a camisa engordurada de óleo de coxinha fritadinha na hora. Eis que apresento o antes e depois de:

Calma…

Respira…

Prepare-se para as imagens chocantes…

Não abra se tiver nível de colesterol alto…

BREEEEEENDAAAAAAAAANNNNNNN  FRASEEEEEEEEERRRRRR

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! SOCORRO! ACUDA JESUIS!!!!!

Juro por Deus q n dormi a noite…me doeu o coração de ver essa barriguinha, essas buchechas gordenhas, essa forma de triângulo invertido, a calça presa pela dobra da pança…ai meu pai.

Pronto, parey. É muito desgosto pra uma pessoa só.

Tchya May

Experimentação da vez…

Olha só…como o prometido, me pesei, hj de manhã, com dor no coração.

Sabe aquela sensação estranha de querer fazer aquilo, mas n querer ao mesmo tempo? Pois foi isso aí que eu passei hj de manhã. Fiquei 5 minutos olhando pra merda da balancinha, refletindo a respeito dos ponteirinhos, suando frio, mão gelada, corpo tremendo… tá bom, n tive nada disso, subi e pronto pq eu n curto viadice.

Eis q olhei para o teto, respirei 3x e voltei o olho pro bendito ponteirinho…a verdade nua e crua: sai da bendita casa infernal!!!! Agora estou com *9,200, ou seja, meus caros amiguinhos, estou 3kilos mais magra.

Agradeço primeiramente ao senhor Jesus da Cruz, Alá, Javé, Buda, Shiva, Santo Expedito pela graça alcançada!!! Segundamente para a banana nanica que virou o pão nosso de cada manhã e pelo meu senso de preservação do meio ambiente que me permitiu n vir de carro trabalhar e andar meus 5 km diários com meus singelos pezinhos, tudo bem que além da questão ambiental tb teve a vontade de perder a minha pança e a economia de n gastar gasolina pq eu to sem um mísero putenho na carteira! Deus salve o IPVA! tb agradeço aos kilos de couve que comi imaginando que fossem macarrão e acima de tudo, faço isso pela honra de todos os gordinhos que um dia foram extremamente gordinhos e estão gostosos e aos que ainda engostosarão!!!

Quarta eu peso outra vez!!!! Só quarta!!! Pq a emoção de estar a frente da balança é muita e eu sou cardíaca…sou bosta! Mas tá valendo!

Bjos

Tchia May

E laiá…

Observação 1: Cara, só eu tenho blog de besteirol nesse wordpress? Toda a vez q eu entro tem gente q tá discutindo a legalização do aborto, a posse do Obama, educação e cidadania, política, a paz mundial e eu falando de gordura? Bicho…assim me dá até vergonha, viu..

Observação 2: Eu sei que é pecado falar isso, segundo minha tia Izildinha, mas alguém ae tem tanta vontade de ser anoréxica/ bulímica como eu tenho? De olhar pra um bolinho e achar q ele é um extraterrestre e correr pro banheiro pra vomitar o que nem comeu? Juro pelo Senhor Jesus da Luz que eu queria, por uns 5 meses ser assim, emagrecer meus 25 kilos sossegada e voltar ao normal…acabou o desabafo! Voltemos para nossa programação normal…

 

 

 

Bom pessoas, tô no regime da banana q por enqto tá excelente…o bom é que eu to comendo banana antes de vir a pé pro trampo ( eu tô vindo mesmo! N é pegadinha do malandro!) então eu n fico toda molenga qdo termino a caminhada. Curti, viu…espero q dê certo…a primeira pesagem só vou fazer na quarta-feira pra n desanimar, pq cs manjam que balança n é de Deus, néam?! Vc precisa ter muita certeza da cagada q tá fazendo ao chegar perto dela, pq balança em  mim tem 2 influências: 1- eu emagreci e por isso acho q posso comer de tudo, pq eu emagreci; 2- Eu n emagreci, portanto, foda-se o regime, tô gorda mesmo e já que tô na bosta eu vou rolar!

Depois de quarta eu falo pra vcs o q aconteceu..por enqto me encontro feliz, já q a calça tá larga (Juro por Deus que fui conferir se ela n tinha estourado atrás como da última vez q me senti gostosa)…

Bjos pra quem entra no blog! E comenta ae galera, preciso de apoio moral! Pq vcs manjam que o psicológico de gordo já é naturalmente afetado!

Vamos ao momento instrutivo do dia:

 

Jennifer Lopez e Marc Anthony brigam fisicamente

Reprodução

As brigas entre Jennifer Lopez e o marido, o músico Marc Anthony, estão mais constantes e agressivas. Segundo a revista “Star”, essas brigas têm se tornado físicas.

“Eles amam muito, eles brigam muito. E muitas vezes isso os leva a empurrar um ao outro e a atirar coisas”, disse uma fonte próxima ao casal.

“Marc pode ser muito cruel. Ele tem um péssimo temperamento e pode dizer coisas horríveis”, acrescentou.

De acordo com a publicação, os motivos das brigas do casal são inúmeros: desde mulheres ligando para a casa dos dois para falar com Anthony até os comentários dele em relação ao corpo de Jennifer após o nascimento dos gêmeos Max e Emme.

Uma pessoa ligada ao casal, as brigas físicas são uma maneira de a cantora chamar a atenção do marido.

Agora acompanhem, crianças, o motivo das brigas entre ela e o marido:

Barriguinha flácida: confere.

Cintura de ovo e cara de “sou gorda, mas tô nem aí co quê ocêis falam”: confere.

Ondenhas por todo o contorno, meio, começo e fim das pernas e da buzanfa: confere.

Parabéns JLO! Vc acaba de ser tornar uma baranga! Tudo bem que ela teve filho e a gente dá um desconto (eu nem filho tive e tô essa bosta!) mas pensando bem: VAMOS DETONAR MEMO!!!

Ela tá gorda, mas continua ryca! Então, bora falar mal dela!!!

Pq vocês acham que foi a briga real dos dois:

( ) Pq a JLo está ocupando todo o espaço da cama e o maridão n aguenta mais dormir na pontinha;

( ) Pq ela está comendo toda a comidas das criança e elas estão ficando desnutridas;

( ) Pq ela tá gorda mesmo e acabou a história!;

( ) Tão brigando puórra nenhuma! Isso é desculpa da JLo pra publicar uma notícia falando que existe alguma mulher no mundo que liga na casa dela chamando o Marc Anthony de “meu nêgo”! Puro marketing pessoal pra tentar explicar pq ela catou esse cara… 

Resultado da experiência científica

É…eu aguentei 5 dias na água com limão. Só n fiquei mais pq eu fui me pesar e descobri que ao invés de ter emagrecido 5 kilos (como prometeu a santa Beyoncé), eu tinha perdido só 1,5k. Acha que isso é peso que se perde passando fome o tempo todo??? Com o estômago gritando por ajuda???

Bom, a boa notícia é que essa semana começarei uma nova experiência: a dieta da banana. Essa ae parece ser promissora até pq é fácil de fazer.

Acompanhem amiguinhos: Vc pode comer de tudo! De tudo mesmo!!! A única exigência é que vc coma de 1 a 4 bananas durante a manhã todos os dias. Cada banana que vc comer, deve ser acompanhada de um copo de água e só. Comecei ontem o lance todo…colocarei os resultados para vcs depois.

Agora, vamos ao momento up! do dia. Quem assistiu ligeiramente grávidos e lembra do gordinho maconheiro que engravidou a loira boazuda? Pois bem, a puórra do gordenho não existe mais!!!! Não, ele não morreu, ele só emagreceu uns 15 kg esse lazarento, pra viver um novo personagem. Dá um bico nesse corno desse muleque ae:

Mano! O bicho tá até envergado de tão magro!!!! Q ódio! Até os gordinhos que são contratados por serem gordinhos estão emagrecendo! Onde esse mundo vai parar???

4º dia dessa merda…

Cheguei ao quarto dia, acho que não chegarei ao quinto. Segundo minha experiência científica com o regime do Faquir/Beyoncé, constato que essa dieta n é de Deus. Ontem passei mal, hj acordei uma bosta! Na hora do almoço eu TIVE que comer, senão desmaiaria…é crianças, provado que jejum nem emagrece tanto assim: em 4 dias, perdi 1,5k…segundo a Beyonce era pra perder 4…então NÃO FUNCIONA!!!

Cara, vou continuar de teimosa que sou, mas vou adicionar salada ao menu, pq senão n vai rolar! Depois eu morro e quem vai ajudar a Tchia Fer com o blog ?( que aliás, tá sumida por aqui!!! Pena que ela é caxias e n mata trampo pra escrever, né mesmo?) É mano, hj por motivo de força maior, a comida venceu…segunda pesarei de novo!

Placar:

2 1/2 Mayara  x  1 1/2 comida excelente (repolho conta como comida excelente, cara?)

3º dia dessa merda…

Ontem foi niver do meu vô…fui na casa dele e cara…n rolou. Comi 2 rodelas minusculas de salame. Hj de manhã comi um fatia de panettone, pq eu preciso do mínimo de carboidrato pra ficar em pé e só. Hj como li em várias matérias e depoimentos, o corpo já deve estar acostumando com a pouca comida e me sinto bem. Tô animada, minha concentração voltou e não tô sentindo fraqueza. Tá tudo pampa! Para a querida leitora que raxou a cabeça na pia ao fazer a dieta do Rodrigo Santoro, obrigada pela preocupação. Mas é q o negócio tá feio e eu tenho q emagrecer o máximo possível em 2 semanas. Depois juro por Deus que volto com a reeducação normal e comprarei um potinho de centrum.

Peso na sexta e falo pra vcs qual foi o resultado!

POr enqto:

2 1/2 Mayara x 1/2 comida excelente (por causa do maldito salame e do panettone)

2º dia dessa merda…

Meu, estou sem palavras…até pq tô sem força até pra falar! Se a gente sofreu com o lance do regime do ovo, esse é tri-pior. Ontem cheguei em casa e tive coragem de ir pra piscina, fiquei 40 minutos, fiz excelentes exercícios e a hora q eu sai qse tombo pra trás. Hj por exemplo, to vendo estrelinha direto.

No regime fala q vc tem q tomar agua com sal de manhã e chá de bordo a noite. Mas nem fudeno que eu vou tomar! Só agua com limão tá de bom tamanho, vou tomar sene 2x por semana e só…

Resumo do dia de ontem: o estomago doia de fome, eu senti fraqueza e qse vomitei de tanto beber agua, senti frio o tempo todo só Deus sabe pq…mas consegui!!! Por enqto a pele tá normal, eu não tô mto abatida e a minha calça parece estar levemente mais larga.

Farei o teste do shorts da verdade na sexta-feira, aquele que sempre que vc engorda, o filho da puta n entra? Então, é esse aí. Se voltar a servir darei pulos de agradcimento a São Longuinho por ter reencontrado medidas de quadril menores.

Fora que ontem fiz bombardeio psicológico: assisti a todos os programas de gordo q eu achei na cabo: medicina de peso e perder para ganhar. O primeiro contando a história de um cara que n anda há 4 anos pq tava com 480 kilos. Fizeram operação de redução de mama nele, pq ele n conseguia mais respirar. Só da mama, tiraram 25 kilos! Caralho! 25 Kilos é o q eu preciso perder pra virar modelo anoréxica e no cara nem faz cosquinha! O perder para ganhar é uma galera de gordinho q disputa quem perde mais peso enqto estiver confinado num sítio lá. O time ganhador leva 50 mil dólares. Tudo bem que rola um puta dum incentivo, já que além de deixar de ser gordo, deixa de ser pobre, ae até eu emagreço sussa.

Placar: 2 Mayara x 0 comidas excelentes

Feliz Dieta Nova! Quer dizer…ano novo!!!!

Gente, prometi, cumpri. Como tudo esse ano, vou ao final com todas as promessas…a última (ou a primeira, já que o ano começou agorinha) que eu inventei foi seguir o tal regime da Beyonce. Vc já ouviu falar, caléga de silviço? Pois então…ouvi ano passado, ouvi e desacreditei. Hoje, refletindo a respeito do tamanho do meu quadril, o que eu achava absurdo no começo, agora torna-se viável. O regime consiste em: água e limão. É. Vc n está lendo errado…é só isso mesmo. E tem quem diga que o limão revigora, que vc n sente fraqueza, que fica tudo belessa cãpeão! Comecei hj…sem café, sem almoço, sem puórra nenhuma. Pra n ouvir a minha mãe xiar e me oferecer mais um pedaço de pernil, nem fui almoçar em casa, fiquei no trampo, eu e a garrafinha de suco de limão.

Agora são 15h e eu ainda n desmaiei, pq acho que o estoque de comida que eu enfiei guela abaixo no Natal e Ano Novo me deixarão em pé por 3 meses, mesmo q eu n coma.

Conforme os dias passarem, falarei pra vcs o q acontece com o corpo que só bebe água e limão…é um Super Size me invertido.

Força na peruca, colegas! Se a Britineida conseguiu, se Beyonce perdeu aquele cuolótchy que Jesus lhe deu, eu consigo tb.

Se eu n escrever mais, n liguem. Deve ser só mais um desmaio de 4 horas por fraqueza…

Resultado: 1 Mayara x 0 comida excelente.