ó, fábrica de monstrinhos!

Qdo minha tia Izildinha falava q o tempo era o maior fabricante de monstros eu n acreditava. Hj, fazendo a ronda habitual pelo Ego, me deparei com o exemplo vivo disso. Vamos perguntar o que perguntamos sempre durante as comparações de fotos. Olhem atentamente para a foto abaixo e me respondam:

Como isso

 

Virou de repente, isso:

 

 

Hein? hein? Hein?

E sabe o q é mais perturbador? É olhar pra foto do depois e cair na real q eu estou com o corpo de poita exatamente igual ao dela…

O que me consola é saber q eu tô com esse corpo só q sem a grana pra fazer academia 12h por dia, nem plásticas mil pra melhorar.

 

Pausini, qq rola, cara???????!!!!! Me diz, pelo amor de Deus!!!!

Jogo dos 7 erros

Eu sei que postar uma foto da tão adorável Carol já é um erro, mas é por uma boa causa. Não consigo olhar pra essa foto sem ter plena consciência de que algo está muito errado nela:

1º erro: Postar fotinha da Carol aqui no blog; Quero mais é q ela engorde de novo!

2º erro: ir ao casamento/renovação de votos da Regina Casé;

3º erro: dá uma olhada na cara do jovem q está acompanhando a pessoa. Tão contente qto ela…

4º erro: O que adianta vc emagrecer 30 quilos em um ano, ficar com esses bracinhos lindos e me colocar um vestido brega desse?

5º erro: O tema do traje era festa junina?

6º erro: ” a atriz era uma das mais elegantes com o longo amarelo”. Preciso mesmo comentar, crianças?

7º erro: Prenderam fita adesiva de fora a fora na cara da Carol pra ela conseguir o recorde mundial de sair rindo em 2 fotos seguidas, ctz!

Análise feita, 7 erros encontrados!

P.S. – O blog n está desativado…uma das nossas está trabalhando em sua monografia pq ano q vem vira devogada e eu tô com preguiça mesmo de postar. Brigada aos jovenzinhos que continuam nos escrevendo, clamando por uma ressurreição!

Bjos,

Tchya May

Momentos de felicidade!!!

Primeiramente: a calça. Nesse exato momento, estou vestindo a calça 44 que eu tanto olhei por qse um mês, tô conseguindo respirar e tudo mais… tô de boua, tô de bike. A calça fechou até o último dentinho do zíper, gente!Por favor, palmas pra mim!!! Obrigada, obrigada, pode parar com as palmas pq na semana passada pesei e estava com *7 e antes eu estava com qse *1, portanto, 4g já eram. A história tá muito boua, tá tudo supimpa, n fosse a tarde da coxinha e o doce de ameixa e a torta de frango q eu comi em um fim de semana. Ou seja, voltei para os *8,800… Excelente! Eu fico um mês comendo alface, pra foder tudo em dois dias, mas tá valendo (e a calça ainda entra, uhuu!)

Segundamente: Alguém viu a foto da Misha Barton, jovens? Pois eu qse explodi de felicidade pela tragédia alheia, mas, fazer oq, eu sou ruim assim mesmo.

Como além de ruim, tô me cagando de preguiça hj, n vou postar a fto n, mas o link tá aki:

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1221666-9798,00-ENGORDOU+MESMO+MISCHA+BARTON+APARECE+IRRECONHECIVEL+EM+FOTOS.html

Agora só falta a Kate Moss, a Paris Hilton e a Keira Knightley pra completar minha alegria e pra eu poder morrer feliz…se Deus quiser, todas terão pelo menos 30 kg a mais até o próximo post e assim, além de toda a felicidade, n me faltará assunto.

Bjos

May

Morri e voltei…

Tá gente, eu sei, o blog tá parado…Mas é q em pouco tempo, aconteceram várias coisas e eu meio que acabei deixando de lado o nosso tão singelo blog com assuntos de gordo…Primeiro, mudei de emprego, emagreci 2 kilos só de saber que mudaria depois de qse 4 anos de stress e sentimentos reprimidos . Tá, tá, vou parar por aqui, pq isso n é divã e meus distúrbios psicológicos n fazem ng rir e a intenção do blog é pura e simplesmente essa: fazer rir. Claro, né! Todo o gordo tira sarro de tudo, então tamo ae pra isso mesmo…

Meus queridos, champs, trutas que nos acompanham, durante todas as aventuras que eu tive durante esses dias, dei um pulo em Americana e comprei uma calça, coisa q eu n fazia faz um tempão, mas meu armário chegou numa situação tão crítica que eu n tinha mais o q vestir e não deu pra escapar do desgosto de experimentar calças que n serviam. Eis que, chego na loja e a moça com a educação conferida a todo o bom vendedor que pensando na comissão do fim do mês te elogia até n poder mais sugeriu que eu experimentasse uma 42, q serviria muito de boa. Vai a gansolina experimentar a 42, mesmo sabendo q 42 n me entra faz uns 10 anos e adivinha? Se vc respondeu que eu consegui vestir a calça, errou bonito. Entrou no quadril, só n fechou o zíper, o que já me deixa feliz, levando em consideração q das últimas vezes q experimentei uma 42 ela n passava da coxa, tô no lucro. Como ela ficou razoavelmente boa, tive a ideia mais débil da face da terra e logo peguei a 44 sem experimentar (se a 42 só n fechou o zíper, a 44 vai ficar excelente). Ok, amiguinhos! Vai a Tchya May, toda contente com a puórra da calça pra casa. Coloquei a calça e senti um leve apertamento na coxa, o que já me deixou preocupada… Quem disse que aquela bosta fechava? Agora, estou eu aqui, vivendo de alface e salsicha desde então, correndo 400 km por dia pra emagrecer e entrar na porra da calça…Juro por Deus q todo o dia chego em casa com aquele restinho de esperança de ser brasileira e n desistir nunca, encontrar a calça e como num passe de mágica ela entrar…faz qse 1 semana q eu coloco a calça e nada dela fechar. Conclusão: se até o fim do mês eu n entrar nessa calça, cortarei meus pulsos na esperança de sangrar tanto que a gordura começará a sair pelo sangue (n tentem isso em casa, crianças) ou correr pra boa e velha lojas Marisa e comprar uma bosta de uma calça 46, q diga-se de passagem, já é considerado “tamanho especial” forma carinhosa de chamar “calça de balofo”.

Outra coisa que eu queria comentar com vcs:

O santo Google nos ajuda muito e muito mais nos ajuda o título de um post antigo q eu fiz aki no blógui o então famoso ” Receita para emagrecer rápido”. Tem uma galera escrevendo q fez e qse morreu no banheiro, ficou com problemas estomacais, morreu de tanto cagar and derivados. Gostaria de esclarecer que essa receita é meramente fictícia e que nós, aqui do blog, nunca tentamos colocar em prática por motivos óbvios. É apenas uma tiradinha básica, relacionando a evacuação com o emagrecimento, sacou?!?! Então, por favor, n me escrevam falando q eu n tenho o q fazer e fico postando essas receitas que prejudicam a saude aki na internética…n me levem a sério! Eu experimento a mesma calça todo o dia faz uma semana! Uma pessoa assim n pode ser normal. Dada a dica pra vcs, jovens loucos por dietas rápidas.

Agora q eu vi q o WordPress funfa aki no meu silviço, prometo continuar postando com a frequência que for permitida!

Bjos pra galera q pediu o retorno dos posts e continuem nos seguindo, só n acreditem em tudo o q a gente diz, pq as receitas plausíveis a gente deixa como responsabilidade do site a “Boa Forma”

Humor Negro do dia: Li no Diário de um magro do Mário Prata que a quantidade de pessoas que morrem por anorexia nervosa é superior as que morrem de AIDS todo o ano, o que me fez ter o seguinte pensamento: pelos menos nos dois as pessoas emagrecem! – cara, eu acho q n ando bem…

Tchya May (Luto pela morte de Michael Jackson, o homem mais dançante da face da Terra)

Eu não sou gorda!

ô Mizifios! Domingo teve churrasco na casa da avó duma amiga nossa e eis que Tchya Fer me chama de canto e declara q uma das suas amigas n me achou gorda, fato que, não me animou muito, já que a declaração foi que eu n era gorda, mas tb n falou que eu era magra.

Refletindo sobre o comentário, vou lançar a campanha eu n sou gorda aqui no bluóg! Vamo lá, macacada:

A Mulher Melancia n é gorda…é grande!

O Faustão n é gordo…é robusto!

A Silvia Popovic n é gorda…é fofinha!

A Rogéria n é gorda…e também n é homem!

E a Nonô n tá gorda…a roupa q n favoreceu!

Entenderam agora como a construção da frase n é tão positiva assim???

Tchya May

Mulher melancia magra

Esse era o título da matéria q eu vi. Então, bora ver qual o milagre divino de Deus! Pq se a Mulher Melancia emagreceu, qquer ser consegue!

Pois eis q eu abro as fotos e

Oi?

Tipo…magra onde? Dentro do cu?

We love u, Nonô!

Eu já disse pra vcs q eu amo a Britney Spears? Pelo simples motivo dela me dar várias oportunidades de posts novos quando eu menos espero. Vc vai dormir tranquilo e quando acorda no outro dia de manhã, pronto! A Britney embarangou de novo!

Como diria o nobre poeta: Eu si divirto-me!!!

Confiram amiguinhos:

E fala pra mim: tem alguém que merece mais o prêmio de garota propaganda poitenha desse blog ou nem???

Flor do meu campo, compra o creminho da Avon q tá na promoção de 29,90…segundo o catálogo reduz até 4cm da banha…quem sabe funfa, né verdade?

tchya May

Sem desculpa de DNA ruim…

Gente, só passando pra desejar ótemo carnaval pra todos vcs, que o nosso há de ser excelente e eu hei de n lembrar nem de metade de tão beuda que permanecerei…

Vcs acham que homem tem menos tendência de ter problemas embarangásticos de pele (leia-se celulite and estrias)? Pois então, tá aqui uma prova que independente do teu sexo, seja ele definido ou n (ui!), tornar-se uma baranga/o é muito fácil graças ao passar dos anos:

Apresentolhes

Roberta Close!!!!

Ela/ ele (eu sempre entro em crise quando cito essa pessoa) foi um/a grande modelo nos anos 80 e tá ae, firme e forte (n tão firme assim) pra exibir as formas nas praias do Rio de Janeiro…Segundo a última informação que eu tive sobre a pessoa, tinha casado com um gringo rico e vivido feliz para sempre… Prova esta que nem tudo o dinheiro e o DNA masculino podem fazer…né messss?

Gente, bom feriado pra todos! E semana q vem a gente conta as calorias das cervejas consumidas!

Bjo procês!

Tchya May

Eu bebo sim, e vou vivendo…

Oi minhas criancinhas. Tchia Fer hoje vai ensinar uma coisa muito importante para vocês! Pelo menos para aqueles que gostam de beber, virar Maysa/Amy, dar bafo e ser feliz!!

Eu passo fome, fico sem comer sem tanta dificuldade assim. Mas ficar sem beber me deixa louca, dá crise, vontade de chorar. Então, analisem abaixo a tabelinha de calorias daquele líquido delicioso que enche os nossos copos, amém.

 

Produto	Quantidade		Kcal
Aguardente		½ copo (100 ml)	231
Batidas		½ copo (100 ml)	252
Cerveja		1 lata (350 ml)	147
Cerveja		1 copo 9240  ml)	101
Cerveja light		embalagem (360 ml)	148
Champanhe		1 taça	85
Chope		1 tulipa (150 ml)	90
Cidra		½ copo (100 ml)	50
Conhaque		1 dose (50 ml)	125
Daiquiri		½ copo (100 ml)	116
Gim		1 dose (30 ml)	60
Kir (vinho c/ licor de cassis)		1 copo (240 ml)	80
Licor de jenipapo		1 cálice (20 ml)	90
Licores		1 cálice (20 ml)	69
Meia de seda		1 copo (240 ml)	140
Ponche		1 copo (200 ml)	100
Rum		1 dose (50 ml)	110
Saquê		1 cálice (30 ml)	41
Vermute doce		1 cálice (35 ml)	50
Vermute seco		1 cálice (40 ml)	50
Vinho branco doce		1 taça (100 ml)	142
Vinho branco seco		1 taça (100 ml)	85
Vinho de maçã		1 taça (100 ml)	32
Vinho Moscatel		1 taça (100 ml)	137
Vinho rosé		1 taça (100 ml)	74
Vinho tinto		1 taça (100 ml)	65
Vodca		1 cálice (30 ml)	72
Whisky		1 dose (100 ml)	240

 

Vamos beber que comer engorda.

Tchya Fer

A aposta!

Pessoas que nos acompanham nessa longa jornada! Primeiramente, gostaria de agradecer a Velvet, amiguinha blogueira, que fez o release do nosso humiltchy blóguio e colocou no dela…tudo o q ela disse é verdade: a gente é gordenha mas é devertida!!!!

Por falar em gordo, lembrei de mim, o que me fez lembrar que hoje, como todo o bom gordo q n acha solução pra seu infinito número apresentado pela balança, vai procurar outra forma de emagrecer e parar de chorar toda a vez que a calça n entra, que as gurdura das costas ficam marcando, que a coxa tá maior que sua cabeça…

Aventura de hj: Vigilantes Rodoviários do Peso!

É isso aí. Vou lá conhecer o grupo, ver se é tão milagroso quanto a galera fala…só que por enqto n vou poder frequentar as reuniões com a frequência necessária graças a outra idéia de gordo: me matriculei no curso de corte e costura (pq tô cansada de chegar em loja e n achar roupa,  portanto, usemos a política do “faça vc mesmo” ).

Amanhã eu conto pra vocês como foi a experiência.

 

Quero também, utilizar deste post para deixar lavrado, registrado para todos os possíveis fins q eu, Tchya May, Tchia Fer e mais duas trutinhas forévis  fizemos uma aposta: se até dia 30 de junho a gente n entrar no peso ideal, aquela que n conseguir atingir a meta paga 100 reais pro resto! Então, meu povo, vou ter q emagrecer pq eu sou Salim pra caráleo e 100 conto n cai do céu e eu n tô podendo pagar!

 

Agora tá registrado! ng mais pode falar q n lembrava de aposta e nem q tem q pagar os 100 conto!! Aeeeeeeeeeeeeeee

 

Agora, vamos para o momento glamour do dia:

 

Vcs lembram daquela mocinha loira, que parecia imitar a Britineida, mó gostosinha que achava que atum era uma ave??? Hein, hein, hein????

Pois bem, a mocinha continua achando que atum é uma ave, mas de gostosinha já n tem mais nada. Apresento-lhes :

 

 

JESSICA SIMPSON!!!!

 

 

Eu sei que é maldade e deve ser por isso que eu n emagreço, mas vendo essa foto, 3 coisas me deixam tão feliz com a desgraça alheia: reparem na forma “tiazona caminhoneira do corpo”, uma vibe meio fã clube da Sula Miranda, com aquelas negas tirando braço de ferro e talz; vejam o rosto da criança! A Jéssica tá até japonesa de tanto que as bochechas estão se espremendo na cara; por último, a famosa pose da mordidinha de lábio! Fia de Deus! Isso só funciona com gente magra! Com gordenho, mordidinha de lábio n fica séqssi…o máximo que vai parecer é que você está olhando pra um frango assado rodando naquelas maquininhas de padaria e pensando: hum, como eu poderia comer esse frango inteiro nesse momento!!!!

 

E viva a barangagi!!! E viva o tempo fábrica de mosntrinhos! Pq se até a Barbie envelhece, pq as gostosas n podem engordar!?!?

 

Por hj é só, pessoal! E quem curte o blog, escreve pra gente! Manda foto, comenta, manda sinal de fumaça! Que todo o gordo é carente e precisa de atenção…

 

Bjos,

Tchya May

 

 

P.S. – Pra quem quer ver nossa propaganda for free for fun no blog alheio entra aki:  

http://flocosdeveludo.blogspot.com/

 

O blog é bem bacana! Vale a pena dar uma olhada! E mais uma vez, brigadaaaaaa Velvet!